Разделение ответственности

Предположим, вы делаете все, что можете, все, что считаете нужным, а дальше… Дальше начинается самое интересное: вы оставляете за человеком право решать — воспользоваться вашим советом, принять руку помощи или нет. А это порой бывает так не просто! Но… надо себя заставлять: вовремя остановиться, в нужный момент отойти. Это умение — давать свободу выбора, признавать способность человека самому решать собственные проблемы — при желании становится навыком. Воспринимается как некое правило, проявление уважения.

При чем тут уважение? Судите сами: если вы не настаиваете на своем, не оказываете давления, то есть не выступаете в роли Господа Бога, значит, считаете человека свободной, полноценной личностью, уважаете его выбор. Иное поведение означает, что вы относитесь к нему как к малому, несмышленому ребенку, что, извините, просто неприлично. Да и не имеете вы права его судить, ставить ниже себя.

Пусть сейчас ваша поддержка оказалась невостребованной: ничего, придет время, человек изменится и, возможно, сам начнет решать проблему, о которой вы ему твердили сотни раз. Дайте ему возможность дозреть, вырасти, дойти до всего своим путем.

Позвольте близким жить и развиваться так, как они считают нужным, как могут и хотят, в конце концов. И поймите раз и навсегда: здесь — ваша жизнь, а вот здесь, совсем рядом, — их. Проведите воображаемую линию, разделите территории. Каждый из нас — суверенное государство со своими правами, законами и границами. И вторгаться на чужую землю (даже к ближайшему «соседу») мы не имеем права. Иначе уподобляемся захватчикам, агрессорам и интервентам. Мы можем давать советы. И то — лишь когда нас об этом просят. Но требовать их выполнения — не в нашей власти. Вне нашей зоны ответственности. Поэтому вопрос, воспользуются предложенной помощью или нет, в принципе стоять не должен. Этот момент нас уже совершенно не касается!

Если согласны с этим правилом, поздравляю! Значит, вы научились принимать людей такими, какие они есть.

Теперь о другой стороне медали: действия близкого человека напрямую затрагивают ваши интересы.

Простой пример: муж мало зарабатывает. Никаких активных шагов в нужном направлении он не предпринимает, но, в принципе, его такая ситуация не устраивает. А уж как не устраивает вас! Что делать: настойчиво гнать благоверного на поиски более «хлебного» места? Да ни в коем случае. Вы можете дать совет (не пойти ли тебе, милый, на курсы повышения квалификации?), замолвить за него словечко при случае (если он согласен). Но окончательный выбор остается за супругом. Вас это по-прежнему не устраивает? Тогда подождите: возможно, через некоторое время муж сам найдет решение проблемы. А если ждать у моря погоды не входит в ваши планы — вывод ясен: нужно расставаться. Попробовав тянуть любимого к карьерным высотам на аркане, вы превратитесь в агрессора. И здесь начнутся уже другие неприятности, отнюдь не финансовые.

Когда партнер вольно или невольно ущемляет ваши права и интересы, вы автоматически попадаете в положение жертвы. И вместо того чтобы заниматься своими делами, жить собственной жизнью, пытаетесь уладить проблемы другого человека, которые для него пока не актуальны или же он не готов их решать. Зеленым яблокам нужно дозреть, помните? И если эта яблонька вас категорически не устраивает, поищите другую. Главное опять же, разделить зоны ответственности — и уже тогда принимать решение.

Родители — исключение из правил. Единственные люди, которых нельзя вычеркнуть из жизни. Мать и отца нужно уважать, несмотря ни на что, принимать их со всеми «тараканами и «скелетами». Потому что каждый из нас — продолжение своего рода, своих родителей. И, перечеркивая их, вы ставите крест и на себе. Это аксиома.

Мы уже говорили, что взрослый человек не конфликтует с родителями — он выстраивает комфортную модель отношений, которая позволяет ему жить собственной жизнью, сохраняя при этом связь с матерью и отцом.

Итак, давайте подведем черту, определим, что входит в личную зону ответственности. Ваша собственная жизнь! Вот и все. Начинайте жить в этой зоне. Как только станете принимать себя и окружающих такими, какие они (и вы) есть, сразу уйдут претензии и обиды. Оттачивайте этот навык ежедневно, общаясь с соседом по лестничной клетке, суровым работодателем, приятелем или дражайшей половиной. Когда проведете четкие границы, отделяющие свою зону ответственности от всех прочих, решится масса проблем. Вы избавитесь от раздражения, комплекса вины, недовольства собой и окружающими. Исчезнет высокомерие или же, наоборот, чувство собственной ущербности, что автоматически освободит вас от жалости к себе и окружающим. Вы начнете заниматься своими делами, перестанете сравнивать себя с другими, что непременно повысит вашу самооценку. И все эти чудесные перемены произойдут тогда, когда вы поймете: каждый волен поступать так, как считает нужным, и никто не обязан решать чужие проблемы. Особенно когда его об этом не просят.

Одолев эту ступень, вам предстоит решить следующую стратегическую задачу: сразиться с собственными страхами.